Shaka për mjekësinë, mjekët, spitalin dhe pacientët

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 05:49

Vetë mendimi për të humbur shëndetin na tremb. Dhe siç e dini, një nga mënyrat e pakta universale për të hequr qafe çdo frikë është të qeshni me të. Dhe këtij qëllimi gjithmonë i kanë shërbyer me sukses histori të shkurtra humoristike me një fund të papritur - anekdota. Në këtë rast, tema mjekësore. Unë mendoj se ata kurrë nuk do të humbasin rëndësinë e tyre.

Më poshtë kemi mbledhur për ju shumë batuta për mjekët dhe pacientët e tyre.

Në takimin me mjekun

Shumë histori "mjekësore" tregojnë për klinikat dhe takimet me mjekun.

Dy gra duke folur:

- Këtu Malysheva thotë gjithmonë në TV: para se të shkoni në dietë, bëni palestër ose shkoni në një udhëtim, konsultohuni me mjekun tuaj. Unë shkova dje në zonën time. Unë them: filani, po shkoj në Seychelles, do të jetoj në një hotel me pesë yje me një xhakuzi, një pishinë dhe një palestër. A mund të ha fruta pasioni dhe karambola dhe cila është vera më e mirë për të pirë me mish karavidhe?

- Çfarë është ai?

- Qau dhe më dërgoi në ferr!

Një klinikë e mirë rrethi është ajo ku mjeku, duke parë në fyt të pacientit, nxjerr në pah veten me iPhone-in e dhjetë.

Në klinikë në recepsion:

- Më thuaj, a pranon urologu?

- Fjalë e gabuar, trokitje në të zezë!

Fleta e testit që ekzaminon mjekun:

- Më falni, por ju patjetër keni hepatit…

- Huh?

- Bae…

- Gruaja ime është krejtësisht e shëndetshme. Doktori e shëroi nga të gjitha plagët e saj në një minutë!

- si është?

- Ai vetëm tha se të gjitha sëmundjet e saj lidhen me pleqërinë e saj që po afrohet.

- Doktor, ndihem keq!

- Ku është e keqja?

- Në anus.

- Çfarë mund të jetë e mirë atje?

Në pritje:

- Doktor, por…

- Hesht! po dëgjoj!

- Doktor, cilat janë këto shkronja të çuditshme në kartën time - "ХЗ"?

- Është në latinisht, i sëmurë. Do të thotë që diagnoza nuk është ende e qartë.

- Doktor, punoj fort si kali, godas akullin si peshku, lodhem si qen… Çfarë duhet të bëj?

- Nuk e di, provo të shkosh te veterineri.

Në spital

Një infermiere hyn në dhomë në mbrëmje:

- I sëmurë, zgjohu! Është koha për të marrë pilulat tuaja të gjumit.

Një burrë u shtrua në spital me një tronditje, një krah të zhvendosur dhe një hundë të thyer. Mjeku pyet gjatë ekzaminimit:

- Pse jeni në një aksident?

- Epo, në dollapteshtitur.

Doktori dikton:

- Pra… Ivanov i sëmurë. Lëndim kranial…

Ai po korrigjohet:

- Jo kranial, por kraniocerebral.

- Po, çfarë lloj truri ka kur ai erdhi në ditëlindjen e gruas së tij me dashnoren e tij?

Pacienti zgjohet pas operacionit:

- Çfarë nuk shkon me mua?

- Jeni në një aksident automobilistik. Ju jeni operuar.

- Pra, unë jam në spital?

- Epo, kryesisht po.

Një burrë vjen në spital. Dhe ata i thonë:

- Ju keni një vajzë. Tre e dyqind.

- Ju shikoni, - thotë ai, duke nxjerrë portofolin e tij, - dhe mjaft i lirë.

Rreth kirurgëve

Thonë se kirurgët janë si xhenierët. Vërtetë, me një paralajmërim të madh: xhenierët bëjnë gabime një herë në jetën e tyre, dhe kirurgët - një herë, por në jetën e një pacienti.

Kirurgu pyet para operacionit:

- Motër, çfarë kemi sot?

- Dy mushkëri - njëra ra nga kati i pestë, tjetra u shtyp nga një vinç kullë. Dhe një e rëndë: ai refuzoi të lante enët.

Pas operacionit:

- Doktor, ku i kam këmbët? Nuk i gjej dot!

- Kjo është e drejtë. Të kemi prerë krahët.

Një kirurg i ri del menjëherë nga kolegji për operacionin e tij të parë. Nxjerr telefonin inteligjent:

- Ok Google, si e hiqni apendicitin?

Rreth psikiatërve dhe pacientëve të tyre

Butat për profesionistët e shëndetit mendor dhe pacientët e tyre janë gjithashtu shumë të shumta.

-Për të hequr qafe depresionin, mendoni për diçka të këndshme, këshillon mjeku pacientit. - Keni pasur ndonjë ngjarje të gëzueshme kohët e fundit?

- Si! Ishte! - buzëqesh pacienti, - fqinji bleu një "Kiu" dhe që në ditën e parë u përplas me një shtyllë mbi të!

- Doktor, gruaja ime është e sëmurë. Ajo ka një obsesion që dikush do t'i vjedhë rrobat e saj.

- Pse e vendose këtë?

- Pashë njeriun që ajo punësoi për të ruajtur mbeturinat e saj. Ai ishte ulur në dollapin e saj.

Psikiatri thotë ndërsa largon pacientin:

- Urime, e dashura ime. Unë shoh që je i shëndetshëm dhe nuk e konsideron më veten Napoleon.

- Po, po! Faleminderit shumë doktor! Por çfarë ndodh me Josephine? Ajo kërkon alimentacion!

A duhet të shkoj te një psikiatër? Ivan pyeti veten. Opinioni i ndarë.

Doktor, shumë i kënaqur, duke fshehur paratë e marra nga pacienti i tij në tabelë:

- Mirë, e dashur, problemi im psikologjik është zgjidhur. Tani le të kthehemi tek tuajat.

- I dashur doktor! Falë jush u shërova nga megalomania! Tani jam pronar i modestisë së pabesueshme, të patejkalueshme, fenomenale dhe, nuk do të kem frikë nga kjo fjalë, modestisë fantastike.

- Doktor, u ftova për shkakun tuaj!

- Pse mendoni kështu?

- Epo, sigurisht, më thatë të refuzoja darkën. Dhe qëndrova gjithë natën para frigoriferit të hapur, vazhdova të shikoja salsiçen, kështu që më shpërtheu …

Në takimin me një psikoterapist:

- Doktor, uUnë nuk kam asnjë shok fare! Vetëm absolutisht! A mund të më ndihmosh me diçka, plak i vogël, i shëndoshë, me erë të keqe?

Një autopsi do të tregojë. Humor i zi mjekësor

Ndonjëherë shakatë për spitalin dhe pacientët tingëllojnë mjaft të zemëruara dhe cinike. Por kjo kuptohet shpesh jo në vendin tonë, por në vende të tjera ku sistemi i kujdesit ndaj pacientëve është rregulluar krejt ndryshe.

Dikush hyri në dhomë:

- Kush i bëri testet tuaja dje?

- Unë… - përgjigjet një pacient.

- Sa i gjatë jeni?

- Njëqind e shtatëdhjetë, doktor.

- Unë nuk jam mjek, unë jam marangoz.

Telefononi morgun:

- Përshëndetje! Gjyshi ynë mungon. Ne kemi qenë në kërkim për tre ditë, a mund të kontrolloni në vendin tuaj?

- A ka gjyshi juaj veçori të veçanta?

- E kuptova! Ai gërmohet.

Një operacion në vazhdim. Papritur nga poshtë tavolinës dëgjohet:

- Mjau!

Kirurgu bërtet:

- Kërce!

Nga poshtë tavolinës përsëri e njëjta gjë:

- Mjau!

Kirurg:

- Hajde, shtyje!

Macja:

- Mjau!

Doktori që i pret diçka pacientit dhe e hedh nën tryezë:

- Hajde, mbyt!

Thirrje telefonike:

- Përshëndetje! Më thuaj, a përfundova në morg?

- Jo, sapo thirre këtu.

-Doktor, do të jetoj?

- Cila është pika?

Përfundimi thoshte: "Një autopsi tregoi se shkaku i vdekjes së Petrov A. A. ishte autopsi."

Shaka rreth distrofikëve

Besohet se këto histori rrëqethëse, si një lloj tjetër shakaje për mjekësinë, u zhvilluan gjatë viteve të dobëta dhe të uritura - në një nga kohët më të vështira për njerëzit. Dikush tjetër kujton se në vitet 80-90 të shekullit XX ato u ritreguan dhe u plotësuan nga realitetet moderne në mënyrë mjaft aktive. Mund të jetë shumë mirë që ia vlen të studiohet historia e vendit bazuar në shaka - shakatë për distrofikët shkaktojnë një ndjenjë të lehtë hutimi tek dëgjuesit modernë.

Distrofikët janë ulur në repart. Njëri pyet, duke parë përreth:

- Vasya, ku je? Ja, Vaska është shtypur nga një çarçaf!

Distrofikët përpiqen të ndihmojnë të gjorin, por askush nuk ka forcë të mjaftueshme. Pas pak, njëri, duke marrë frymë, thotë:

- Dikush vrapon në repartin e pestë për Goshën. Ai është i fortë. Ai vesh një bluzë.

Doktori që hyn në dhomë në mëngjes:

- Përshëndetje Shqiponja!

- Çfarë jeni ju doktor, çfarë shqiponjash jemi ne?

- Kush fluturoi dje kur tifozi u ndez këtu?

peshoni distrofinë fizike:

- Sa peshoni?

- Tre gram!

- Dhe unë jam pesë!

- Dhe unë jam tetë!

- Epo, ju jeni i trashë!

Një infermiere kalon pranë repartit distrofik, papritmas dëgjon një ulërimë:

- Ndihmë! Kurseni!

- Ku jeni? ajo pyet duke vrapuar në dhomë.

- Nën allçi, - përgjigjen ata. - Çimkat na tërhoqën zvarrë këtu.

Distrofike në dritaren e hapur:

- Epo, gjethet që bien përsëri, sa njerëz të mirë do të vdesin nën gjethe…

Mjekësime pagesë dhe falas

Tregimet që përshkruajnë jetën e përditshme të Aesculapius që marrin para për shërbimet e tyre bëhen gjithnjë e më të rëndësishme me kalimin e kohës. Dhe nëse batutat për mjekësinë falas tallnin neglizhencën dhe injorancën e mjekëve, batutat "e reja" morën një ton pak më ndryshe.

- I sëmurë, ke një gozhdë në kokë. Kushton dhjetë mijë për ta nxjerrë atë.

- Por unë kam një politikë! - është indinjuar ai. - Ti ma ke borxh operacionin falas!

- Pa pagesë, mund ta përkulim që të mos ndërhyjë.

Në klinikën e kirurgjisë plastike:

- Doktor, pse është syri im i ri kaq i vogël?

- Epo, çfarë dëshironi? Sy normal "Made in China".

Thonë se mjekësia me pagesë u shpik në mënyrë që edhe njerëzit e shëndetshëm të kenë mundësinë të dyshojnë në shëndetin e tyre.

- Doktor, jam kaps!

Doktor, duke psherëtirë:

- Kështu që unë nuk kam një Merc fare…

Telefonata të sëmura:

- Përshëndetje! Më thuaj, a mund të telefonoj një mjek në shtëpi me kredi?

- Doktor, a mund të gjeni një sëmundje tjetër tek unë? Nuk mund ta përballoj këtë.

Butat për ilaçet dhe paratë "arritën" edhe në farmaci:

Në vetëm dhjetë seanca të terapisë manuale, pacienti humbi pesëdhjetë mijë dollarë, të cilat ai vetë i konsideronte të paoperueshme.

- A keni qymyr të aktivizuar?

- Tani i aktivizuar nuk lëshohet. Ne kemika një - dhe shitësi e mban pakon.

Blerësi merr ilaçin dhe lexon me hutim mbishkrimin: "Qymyri nuk është i aktivizuar. Mund ta aktivizoni ilaçin duke dërguar një SMS me fjalën "thëngjill" në numrin…"

Njoftime në institucionet mjekësore

Por batutat më të mira për mjekësinë janë, sigurisht, reklamat që shfaqen në muret e institucioneve mjekësore. Ata janë varur nga vetë punonjësit e mjekësisë, shpesh pa dyshuar se sa qesharak duket teksti i mesazhit.

"Kërkohet urgjentisht një infermiere me aftësitë e një piktori dhe suvatuesi. Kontaktoni në numrin e zyrës 12. Administrata."

"Vëmendje për pacientët! Për shkak të rritjes së incidencës së kërcënimeve terroriste, feçet për analizë pranohen vetëm në kontejnerë transparentë."

"Trapi nga hidranti i zjarrit është në dhomën e klizmës. Infermierja ka çelësat."

Në klinikë u mbajt një tubim dhe në mur u vendos një njoftim: "Infermierja i jep një kupon dentistit pa radhe për ata që nuk kanë vënë mbulesa këpucësh!".

Në derën e kabinetit:

"Takimi kryhet nga një mjek me ultratinguj i kategorisë më të lartë Zaletova Marianna Sergeevna".

Në dritaren e regjistrimit:

"Të dashur pacientë! Marrja e takimit me një mjek në internet bëhet në dritaren nr. 4. Të enjteve nga ora 8:00 deri në orën 10:00. Merrni me vete një policë mjekësore dhe pasaportë."

"Për pacientët që paguajnë për trajtimin. Për të arritur në arkë, duhet të largoheni nga ndërtesa,kthehu majtas, shko te pengesa. Tavolina ndodhet ne nje pallat administrativ trekatesh ne katin e dyte."

Shpresojmë që shakatë më të mira mjekësore të mbledhura këtu t'ju kenë argëtuar.