Batuqet më qesharake për saldatorët

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 05:49

Ka shumë shaka për përfaqësues të profesioneve të ndryshme. Për shembull, ka shumë histori humoristike për mjekë, kontabilistë, biznesmenë. Shakatë për saldatorët nuk janë aq të zakonshme. Besohet se përfaqësuesve të këtij profesioni u ndodhin rrallë situata komike. Sidoqoftë, ka ende disa dhjetëra shaka për saldatorët dhe saldimin. Disa prej tyre do të prezantohen në këtë artikull.

Çdo profesionist i vërtetë në biznesin e saldimit duhet të ketë aftësinë për të gatuar vezë jo vetëm të ziera, por edhe me fund.

Shaka për saldatorin e rremë

Në Burimet Njerëzore.

- Nëse një saldator nuk ka sens humori, atëherë ai nuk është i vërtetë. Ne jemi gati të punësojmë vetëm një specialist që e ka këtë cilësi të zhvilluar mirë, pasi rroga jonë është qesharake.

- Unë jam një person shumë i gëzuar dhedakord me kushtet tuaja. Por unë do të punoj që ju të qeshni!

Shaka për saldatorët në lartësi

Salduesit në lartësi të mëdha vendosën të festojnë përvjetorin e një prej punonjësve të tyre pikërisht në vendin e punës. Në mënyrë që autoritetet të mos dyshonin për asgjë, ata mbushën një kostum pune me kashtë dhe pellushi që rezultoi u ngrit në një lartësi dhe u lidh atje. Autoritetet nuk vunë re asgjë të dyshimtë gjatë gjithë ditës. Ata shikojnë lart: dhe atje punëtori kryen detyrat e tij. Papritur u ngrit një erë e fortë dhe dordolec u hodh nga një lartësi.

Saldatorët që shikonin nga dritarja gjatë festës e panë këtë. Njëri prej tyre vrapoi drejt kukullës së rënë, e fshehu dhe u shtri në vendin e saj. Shefi del lart, dhe ai ngrihet dhe thotë: "Epo, jo! Unë nuk do të ngjitem aq lart sot!".

Tradi për punë

Anekdota e mëposhtme për saldatorët është shumë e njohur në mjedisin profesional, pasi i përshkruan përfaqësuesit e këtij specialiteti si njerëz mendjemprehtë dhe mendjemprehtë.

Studentë kinezë nga një shkollë profesionale erdhën në një nga fabrikat në Rusi për një praktikë. Salduesit tanë u mësuan atyre se si të hanë sushi duke përdorur dy elektroda.

Një burrë vjen te doktori dhe i thotë: "Kohët e fundit më duket se jam homoseksual. Doktori e pyet: "A je muzikant?" Burri tund kokën negativisht." Dhe përsëri unë Mjeku pyet: “Por, atëherë, ndoshta je shkrimtar?” Burri thotë: “Në fakt, unë punoj si saldator.” Doktorthotë: "Epo, atëherë ju nuk jeni homoseksual, por një pederast."

Vovochka me babanë e tij po ecin në rrugë. Djali e pyet të atin: "Ah, çfarë po bëjnë këta xhaxhallarët?" Babai i përgjigjet: “Po e ziejnë tubin”. Vovochka pyet: "Çfarë, është e shijshme tubi?".

kostumi i karnavalit

Dhe këtu është një shaka për maskën e një saldatori. Ata pyesin radion armene: "Çfarë kanë të përbashkët një saldator dhe Santa Claus?" Përgjigje: "Të dy janë gjithmonë të dehur, të veshur me maskë dhe me zjarrin e Bengalit në duar."

Jam

Në orën 12 të natës bie zilja e telefonit në banesën e saldatorit. Kryefamiljari merr telefonin dhe dëgjon një zë: "Për kë punoni?". Saldatori e quajti profesionin e tij. Telefonuesi thotë: "Ah, saldator! Epo, atëherë më gatuaj një sallam!".

Saldatori Ivanov e urren reçelin për shkak të neverisë së tij profesionale për emrin e kësaj delikatesë.

Batukat më qesharake për saldatorët mund të dëgjohen vetëm nga përfaqësuesit e këtij profesioni.

Ne nuk jemi stoker, ne nuk jemi marangoz

Një saldator kishte iluzionet e madhështisë. Ai qëndroi në diell në një pasdite korriku me uniformë të plotë pune dhe me një maskë në fytyrë dhe tha: "Unë jam një çeliku! Unë jam një punëtor çeliku!".

Është jashtëzakonisht e vështirë të gjesh një foto të një saldatori me fytyrë të hapur. Meqenëse të gjithë vendosin menjëherë një maskë kur shohin një blic.

Pikë negative: nxënësi i shkollës profesionale Ivanov është goditur rëndë nga një maskë saldimi gjatë të 3 viteve të studimit. Pozitiv: komisionzyra e regjistrimit dhe regjistrimit ushtarak e shpalli atë të papërshtatshëm për shërbim për shkak të fytyrës së sheshtë.

Një burrë vjen në një qendër shërbimi makinash dhe thotë: "Ti ma bashko parakolpin këtu, përndryshe harrova telin në shtëpi. Dhe do të kthehem në shtëpi, pastaj do ta mbyll."

Fshati

Anekdota tjetër qesharake rreth saldimit dhe njerëzve që nuk e kanë parë kurrë atë.

Furnizohet me gaz në një fshat të largët. Asnjë nga vendasit nuk ka parë ndonjëherë një saldator në realitet, dhe për këtë arsye ata imagjinojnë në mënyrë të paqartë procesin e punës së tij. Të gjithë fshatarët erdhën për të parë këtë mrekulli. Saldatori vendosi një maskë dhe thotë: "Dhe tani do t'ju kërkoj të largoheni!". Vetëm gratë u larguan.

Saldimi është një çështje delikate

Shoku Sukhov pyet Vereshchagin: "Ku është Petruha?". Dhe ai i përgjigjet: “E burgosën Petrukën 15 ditë”. Shoku Sukhov pyet i hutuar: "Për çfarë?". Ish-doganieri i përgjigjet: "Për huliganizëm. Ai u deh dhe ngacmoi saldatorin:" Gulchitay, hape fytyrën!.

Mikhalych!!

Një bisedë mes dy miqve të vjetër. Njëri pyet: "A ke të dashur?". Shoku i përgjigjet: “Sigurisht që ka!”. Dhe si e ka emrin?", e pyet shoqja. Ai pergjigjet: "Stepan." Shoku thote i hutuar: "Pra, cili nga keto je ti?" normale".

Profesionistë të Çertifikuar

Këtu janë disa shaka të tjera për saldatorët që lexuesit pa dyshim do t'i pëlqejnë. Pyetje për radion armene: "Për çfarëfaqe, mund të shkarkoni një tezë në specialitetin "saldim"?" Përgjigjja e spikerit: "Një punë e tillë nuk lëkundet, por gatuhet! Punimi i diplomës në specialitetin "Montimi i gomave" po shkarkohet.

Në një orë mësimi të kimisë, mësuesi pyet klasën: "Çfarë mund të merrni nëse vendosni dy elektroda në një lëng?". Vovochka, e cila ishte ulur në pjesën e pasme të tavolinës, mendoi: "Mund të goditesh në vesh nga një saldator."

- Përdorni një maskë mbrojtëse për fytyrën nëse dëshironi që lëkura juaj të ruajë rininë dhe freskinë për aq kohë sa të jetë e mundur. Ju do t'i harroni rrudhat për një kohë të gjatë. Gjithashtu, maska do t'ju mbrojë nga rrezatimi i dëmshëm.

- Ivanych, i di të gjitha këto shumë mirë! Nuk është viti i parë që punoj si saldator.

Përfaqësuesit e profesionit, për të cilin flitet në këtë artikull, e konsiderojnë si himnin e tyre profesional arinë e zotit X, ku ka fjalë të tilla: "Të jem gjithmonë me maskë është fati im".

Një hebre vjen te një rabin dhe i thotë: "Më intereson kjo pyetje: a është mirë të shikosh një burrë lakuriq?" Rabini përgjigjet: "Sigurisht, Moishe, është kosher!" Burri pyet përsëri: "Më thuaj, a është mirë të shikosh një grua lakuriq?" Rabini përgjigjet: "Sigurisht që është kosher!" Çifuti bën një pyetje të re: "Ravi, çfarë nuk është kosher për të parë?" Rabini përgjigjet: "Nuk është mirë të shikosh saldimin."

Dy miq duke folur

- Kam shpenzuar kaq shumë para vitin e kaluar! Gruaja ime kërkoi t'i jepte një pallto vizon më 8 mars! Çfarë dëshiron gruaja juaj për Ditën Ndërkombëtare të Gruas?

- e kam tejkaluarUnë nuk shqetësohem! Ajo ende nuk do të hapë paketën që bëra për të. Unë jam një saldator i rangut më të lartë!

Shaka të tjera

Ring Kësulëkuqe nëpër pyll me një biçikletë, dhe drejt saj Ujku. Ai e shtyu vajzën në tokë dhe theu biçikletën. Në këtë kohë, gjuetarët po ecnin në të njëjtën rrugë. Ata e bënë Ujkun të rregullonte biçikletën. Të nesërmen kjo ngjarje ka ndodhur sërish. Dhe përsëri, gjuetarët e mirë u ngritën për vajzën. Përsëri grabitës gri duhej të riparonte biçikletën. Kësulëkuqja vjen te gjyshja dhe e pyet: "Gjyshe, gjyshe! Pse i ke sytë kaq të kuq?" Plaka i pergjigjet: "Nga saldimi, mbesa."

Gjykimi i saldatorit për vrasje. I pandehuri thotë: “Ka qenë kështu: Unë punoj pa drekë gjithë ditën. Kam salduar një numër të madh tubash. Dhe pastaj makina Ferrari ndalon. Nga ajo del e gjitha e veshur bionde dhe më thotë se kam vendosur tegelin në mënyrë të pabarabartë. Kështu që nuk e përmbaja dot veten…”.

- Kur të mbaroj punën në albumin tim të ardhshëm, do të luaj shfaqjet e mia të kontraktuara dhe do të shkoj me pushime në Bahamas.

- Çfarë koncertesh? Cilat Bahamas? Ti je saldator, Petrovich!

- Kjo je gjithmonë ti! Mos më lër të ëndërroj!

Një nga kopshtet u rinovua. Ushtarët nga një njësi ushtarake fqinje u thirrën për të kryer punë saldimi. Pas ca kohësh, menaxheri vuri re se fëmijët filluan të përdornin gjuhë të neveritshme. Ajo e kuptoi menjëherë se çfarë ishte puna dhe shkoi te komandanti për t'u ankuar për ushtarët. Ai i thirri ata tek aihyri në zyrë dhe filloi të raportonte. Njëri nga ushtarakët thotë: "S'ka mundësi, shoku kolonel! Askush nga ne nuk u shpreh! Edhe dje, kur ushtari Ivanov po saldonte një tub, qëndronte në një shkallë, dhe unë e mbajta nga poshtë dhe më pikonte metal i nxehtë në kokë, unë. Me qetësi bëra një vërejtje shoku, i thashë: "Privat Ivanov, të lutem ki më shumë kujdes! Vini re se metali pikon mbi kokën time. Dhemb në mënyrë të padurueshme!".